晚间, 被死鱼叫去小林家吃饭. 很高兴, 今晚没有男人打扰, 林的男人, 我是不大喜欢的, 主观固执, 奔三的人了, 还那么稚气, 虽然对我是百好千好 ,毕竟, 不合口味, 做朋友也有那么一点委屈我了,索性躲着他.难得林清楚的明白自己男人的缺点, 我真是佩服这种包容的气度,爱情的力量,到底是蒙住眼睛?还是鼓舞了士气?

          一锅够辣的咖喱鸡配白米饭,冰镇的果真给舌头降降温,我们三个人爽口的吃饭, 听林一个人的宣讲, 20岁时, 我也是这个样子吧?坚持主见,现在开始倚老卖老了. 饭后, 西米露上场, 我喜欢甜点.椰珍煮西米球,加入蜂蜜, 小火慢炖.贪心的加了太多蜂蜜, 不清爽了,甜的发腻.

          抱着死鱼陪林洗碗, 争论着八月到底谁去我家小住,都欢迎啦, 一个洗碗, 一个做饭, 我写论文.她们于我,就像一碗恰到好处的西米露, 淡甜着有奶味.

          上午依旧去牙医那里 .最近德语进步很大, 总是跟房东, 牙医打交道,逼出来的. 神经没有清理干净, 牙根深处会有痛感, 于是继续放入药物, 下周再来. 想当年,去看医生脸都白了, 如今自己一个人打针吃药治疗, 也没有什么难度嘛.不能惯着自己.

          下午, 一直清洗厨房,舍友和其男友帮工,  认真到苛刻了. 不要被那个拽的要死的德国小子挑出我的问题,真是厌恶外国人的臭脸孔.打包出来11个袋子, 神啊, 给我一批精干的劳动力吧!

          即将离开此处, 不舍的一直照顾我的林, 直率的林, 可爱的林,胖乎乎的林.

          最近, 每天要做的事情, 都记载一片纸上, 按照路途远近分别处理掉.这样井然有序的生活还不错啦, 我很满足现在的生活, 身边的朋友一个都不多, 也不少. 我是个群居症患者.

          

          最近的日程安排很满, 不是助人为乐, 就是读书识字,晚上回来跟研院的舍友互相鼓励一下,彼此都还年轻;看看大廖的孕妇写真, 很快意.

          晚上, 陪朋友接待了上海交大的钱振英教授, 老先生搞投资很在行, 给我的未来事业规划也提供了颇为独到的建议,完全超乎我所能想象的空间维度.一个晚上, 我除了吃了很多中餐外, 也吸收了大量的信息. 虽然最近经常被一个自以为是的人打击.我还是乐观坚持的.我不介意被鄙视, 哪怕你跟我是平等的.

           君子生财, 取之有道.今天遇到了一次无奈的坦白, 听得出心里仍旧是慌张的. 有些人, 是没有道德底线的, 就不会有法律的畏惧感;这是我深恶痛绝的-----无畏无知的人.伤心之余难免质疑:什么价钱值得一次出卖?!           

          晚安, 祝平安

          

          

          

        在一个地方待上半年足够了, 新鲜感全无, 死气沉沉的守着单人房,一面白墙.  今晚开始打包收拾东西, 挪窝, 是我喜欢的运动. 虽然这次代价有些大.

        竟然添置了那么多衣服, 拾掇了一个一米多高半米多宽的衣袋.恐怕10月回家的时候, 要心痛了, 旧衣服件件写满了回忆,新衣服又记录着当下.死活也把你们带回家.

        周日, 呆在家里是不明智的选择, 来自各方的消息让我应接不暇, 该知道和不该知道的统统灌进大脑, 一时患了消化不良症.结婚,是出现最频繁的两个字, 就这样结婚了吗?在我离开之后7个月.祝福中, 一直想看你做新郎的样子,哪怕我不是新娘. 我有了新的主意,再远行一次.索性更远一些.

       搬家, 离开这里正是时候. 新家附近有只黑猫, 我喜欢她.

       猫晒太阳, 我写论文.断网.

       安,等明天的太阳升起.

                                   乡思

                                  山一程, 水一程,

                                  揉碎乡愁梦不成,

                                  夜深孤灯明.

 

                                   风一更,雨一更,

                                  身向莲池那畔行,

                                   故人问今谁?

 

         五个月了,老妈!想家, 想家人, 想家人的保护, 想保护家人.度日,静候归期.

         我的古莲小城.千年来不忘使命的莲.

      

        

      

       

       

       

             

         很久以来, 没有牵起女孩细嫩柔软的手, 五指紧扣的时候, 心里溢出一湾温暖. 我喜欢轻柔的女子, 淡淡的容颜, 细长的眼睛, 垂顺的直发或挽或束.夜晚的莱因河畔, 两个人甩着胳膊走在石板路上, 久违了.今晚我很高兴.

         在我一周的软磨硬泡下, 房东终于决定放过我, 解除了我的旧合同, 可以安心的住进新居了,我的阳光小窝. 那一刻如释重负,卸下了一个月来压在心头的恐慌和焦虑,紧紧的依偎一下好友,谢谢他陪我,在我开心当即与每一个夜晚时分. 上午十点的阳光, 刺眼却不够热度, 卡不基诺的泡沫被我搅得平静下来,   呆呆的喝着一杯苦东西, 看一个人吃力的啃着早点,  想笑又即时收敛住.

         离我百米的距离, 一个男孩, 背着耀眼的橘色书包形色匆匆, 想起来, 到时候上公司法的课了, 喝干了杯子里的苦水 ,去见超短裙女教授.老学长时不时回头看我, 监督听课状况? 或者等我提问?我掩不住喜悦, 抿嘴一笑, 换来一句愣话:胸无大志!  此人怪胎, 不去计较他罢了.

         下午参加了陈博士的经济论坛, 德国的胖爷爷仿佛西游记里的牛魔王再世.大家一会德语一会英语的谈着, 我注意力无法集中, 奄奄欲睡.

         遇到了上次见过面的朋友一群, 八个人吃光了所有的菜, 笑谈中, 得知原来发财梦那么难圆!

         晚安.老妈

        

         

     

        

                                              写给我的孩子

 

           这是妈妈在25岁的时候写给你的信, 此时, 我在科隆, 暗夜里幻想你的模样,一个有着无邪笑容的俊俏女子, 眼神清灵, 鼻尖微翘,短发.

            18岁的时候, 你走出家门, 欢快的背着行囊闯进一片未知的世界.我在你转身的时候红了眼睛.

            单身在外, 要学会保护自己,可惜我25岁时才深谙此理,虽然你的苏伯伯一直在提醒妈妈,却是在我两次被国人妇女欺骗之后才服贴了这句.

            读书, 是受用终身的事业, 也许你没有黄金屋, 但是在意识中会构建自己朴实的城邦,那时你便是"王 ",一个主宰着自己命运的领袖.

            性,毒品, 和摇滚. 这是青年人必须经历的路程, 你也一定要走. 性, 代表爱情, 甚至只是刹那间的火花, 她会让你成熟,了解这个世间的另一群动物, 与你迥异, 亦敌亦友;毒品, 代表你的痴迷, 也许是足球, 紫砂器, 美食,要有自己的热爱, 才不会孤独;摇滚, 代表不羁的性格, 忘我投入的勇气, 在众目睽睽下凌迟自我的胆量.我不管你, 只要你保护好自己.

            要习惯写信, 用淡蓝色的墨水, 粉色的信纸, 告诉你的若雪阿姨, 你很想她,喜欢被她夸奖. 让她好好照顾想念你的妈妈.

           懂得分享快乐, 把垃圾的心事转达给我, 我照单全收, 不要让你的朋友为你负重.

            时常给你的两位姥姥打电话,她们有丰富的人生智慧和阅人的禀赋, 虽然耳聋眼花, 但是一眼就会望穿你的心事. 不要怕, 孩子, 在她们面前,做个透明人.

           当你迷茫,怯懦的时候, 要记得联系一位爱吃肉的伯伯, 把他约进餐馆, 点上红烧大排, 他会把肉吃光, 把迷津点开. 那会是你此生破费的最值得的一票.

            当你苦难的时候,告诉自己, 一切都会过去, 迎春花依然绽放. 沁阿姨会陪你放肆的笑, 

            当你想我的时候, 准备一捧雏菊, 递给我-----

            你看, 昏黄的路灯下, 有谁在守着你回家?

           

                     

          

        

       连续几天在两个女孩间周旋, 为了房子这个烫手的山芋能在月末脱手, 心累, 脑子累 ,嘴皮子累.

        不断的变换主意,不停的彼此误解,我游说, 劝说, 分析, 一处房子, 五个人,(包括我的舍友, 女孩的男友, )都在从中调和, 真的需要耐心对付女子, 这世上男人真不容易!

         我即将暴怒了,  大不了栽这一次 ,罪有应得, 我也不想去哄完了大姐, 哄小孩子, 一个79 , 一个87 , 怎么会让这个82这么难做?如果每个人都按照当初的约定行事,早就有效率的完成目标.

         我, 急于出租房子, 从五月一号开始.

         87, 想接手房子, 但是只能从8月开始入住.

         79 ,5月到7月间需要一件房子写论文.

          正好, 87拿下了房子, 转租给79 , 79交上适当的押金和约定的房租.

          我按下了葫芦起了瓢,大姐和小孩在电话中不欢而散, 我在网路上用了一夜去安慰.

 

         我真是怕了跟女子做事情, 小到出去游玩, 大到正经事务, 时常反悔, 变卦, 这面皮俊美的东西怎么如此善变呢?只要实现自己的目的, 又何必去敏感那些语气语调是否冷漠,谈事情, 不是作感情.

 

          女子心经一: 理智守信

                    二: 不躁不怒

                    三:少吃多睡

 

       好友宣布自己是个"三无"人士, 无理想无动力无快感, 真是贪心啊, 守着一群日韩的单眼皮们教教汉语, 微薄的薪水足够买上心爱的花衬衫, 还要精神的东西吗?晚上找一群孤魂野鬼去玩吧, 不要廉价了此刻的自由啊!

 

     

         

 

       

         

        

        

         连续两个周二上午都在牙医的诊所度过, 今天决定把某条牙神经杀死, 打了两针麻药才有小虫子到处爬的感觉, 医生开始打开牙腔, 清洗,放入药物, 折腾了一个多小时,想到以后可以没有顾虑的吃小熊糖, 现在这点罪不算什么了.

         下午的语言班又被老师放鸽子了, 正好跟好友去印书, 男女搭配干活不累, 复印效果让我超级满意. 可以做语法训练了, 改掉我说德语语无伦次的毛病.

         约好了教授下午见面, 我努力的表达着自己的要求, 并争取到了非常适合自己的论文形式,被指定了一本与毕业论文相关的书籍, 写此书的读书报告而已, 篇幅10-15页, 有六周的时间 . 然后去教授他爹的花园里作一次报告,好幸福哦, 可以把两代Dauner-Lieb 教授都看一遍了. 此女, 干练精神, 笑声洪大, 每日匆匆茫茫, 短发, 银白, 衣着考究.

         晚上在小林家吃的很丰盛, 喜欢和小姑娘单独聊天, 她说她的, 我吃我的, 两只小猪一样的人. 要搬走了, 真的舍不得她.

         几个小时中, 我完成了本学期的任务计划, 开始有目标了,希望可以摆脱琐事缠绕, 安心的做个文抄公. 早日回国, 孝敬我娘!

                          春风中, 我嗅出了你的气息,

                          柳叶, 一片一片连着水的气息 ,

                         车来了, 我穿过树林奔跑,

                        被夹在门缝中, 无心顾及慌忙里掉落的箱子,

                         那里头装着野菜,桑椹儿, 鱼儿,小狗,

                        还有精心缔造的童话王国,

                        这世上有一种叫做动漫的影像, 最擅长合成虚拟的美妙,

                         我如同瘾君子一般, 作践了眼前的人世物界,

                       漂浮在童话的上空,妄图找回丢掉的箱子.

                       

        去年的兰蔻, 还散发着色彩和粉末的味道, 我涂在眼睑, 嘴唇, 两颊上, 夜晚, 一个人回家,带着香艳;

        去年的兰蔻, 在发梢,耳后,衣襟上用去了大半的香精, 四季轮替, 我有始终如一"奇迹"的味道.

       

        来点实地, 今天我难过了,在厕所里歇斯底里, 流着鼻涕, 淌着眼泪,用着N多的卷纸, 我快要好了, 就差那么一点点.

        我以为 灯! 我以为 靠!我以为,我很行!

 

        夜晚的莱茵河畔, 压着胳膊撑着身体探头看水, 流急且浑 .我想, 如果我的鞋子掉了, 我一定会纵身去拾.每一双鞋,都陪我走过不寻常的路途, 想要个鞋柜.

      

        勿扰,我还好.安喽.

        

        

  

        

       昨晚,不知道哪一颗牙齿作怪, 疼的我捂着被子呜咽, 不知道隔壁小姑娘听到了会不会觉得恐怖, 深夜,幽怨的女声.

      做了长长的梦,

      梦里, 一件黑色男士衬衫, 上面缀有零星的碎花,可惜不那么合主人的身,主人胖了, 去了美国出差.

      接着, 走进一片汪洋大海, 我驾驶一辆重型塔吊,穿越海洋, 低头便是深兰色的海水, 前面一望无际.我呼救, 只是遇到嘲笑.

      后来, 妈妈和舅舅.给我一片竹席,让我可以漂浮在海面, 我蛙泳, 无力, 继续努力.

      听说, 姥姥帮助邻家女孩缝着新婚的被子,她就嫁人了吗?小时候总是欺负我的黑丫头.

     

      网路上, 遇到刚刚当上爸爸的朋友, 饶有兴趣的跟我特谈中女嫁外男的看法,举了几个名人的例子,以此为证, 外国男人没有好东西, 况且大家文化差异太大.唉,想到他老婆当年整天跟我抱怨这个男人的粗心, 大男子主义, 恶作剧, 暗想,还是不要用国籍来区别人的好坏吧.

      德国的男孩子, 大都传统,固执, 有些天真, 脑子里不会想着买房子, 找工作等生存问题.毕竟是发达国家的孩子, 多了几分大纯特纯的浪漫.相比国内的同龄人, 他们轻松简单,论爱说爱.婚后, 也具有较强的家庭责任感, 懂得分担,现在越来越觉得, 倒是亚洲的男性比较开放, 学过头了已经,拿情史充魅力指数，拿七年之痒做由头去出轨。

       朋友，倒是很赞成中男外女，原因有二：一是扬国威，二是外国女孩子也无所谓贞操这种东西。

       果然，我们受的封建礼化的影响，已经融入血液中，不可救药了。

 

       遇到一对青岛来的母女。女儿读书，妈妈陪读做生意。对于母女，大多是受了常老师的影响，我总是乐意接近，甘愿奉献一些时间和力气的。了解她们的不容易，也懂得她们的相依为命的温情，一种至上的爱。看看能做些什么吧。

     

       沁把十三陵水库的风景照发到网上，看过后百感交集。我想，该去一个陌生的城市，比如上海，依然花花绿绿，满足我贪婪的玩兴；也会陌生古怪，刺激我勇敢的探究。           

         春日的午后, 尽量不去看窗外停停走走的人群, 想象一场拉起窗帘, 隔断了光线,着实温暖的午觉.在德国, 生生被戒了午休的习惯,于是, 守在书前,陪着 那些曲曲折折的蚯蚓小字.

 

         满江红

         敲碎轻愁, 纱窗外, 风动水柔.

         春来也, 吹笛声近,依楼人独.

        满眼不堪三月绿, 举头已是千山幽.

        但试将,一书捧膝间,静心读.(上阙来自若雪)

 

        影相偕,莱茵畔.无限事,抛踵后.

       独赏不似昨,几多岁月.

       西夷新绿添寂寥, 中华喜气增自扰.

       便与君,信步觅残春, 鸭先醉.

 

        深夜 ,开心的把玩小熊糖,忍不住,吃掉你们吧.      

        

       

         

         

         四月, 开学后琐事缠身:

         补牙,由于贪吃HARIBO ,把发挥主要功能的牙齿牺牲掉一半, 今天找了个医生解决这个问题

         敲定导师, 国外有写毕业论文的任务, 我怠慢至今终于还是选了DAUNER-LIEB 女士,她的秘书很友善的等我的电话, 约了日子会会忙碌的老女人. 

          寻找NACHMIETER , 这个不消多说, 总之是上火中, 搞得我寝食难安.快要搬出这栋房子了, 什么家用电器都开始坏掉, 厨房灯, 浴室灯, 卧室灯, 门铃, 还有什么能坏的, 尽管来吧.

          准备写两篇德文的论文, 起步好艰难. 看懂书是第一大难.

          国内的积攒了6年的家当需要托人保管了, 给谁这份差事都不安,姐姐毕竟也是颠沛流离中.不想给她漂泊的生活突增负担.

          夜里, 翻看手机里久远的短讯,那些残留的文字保留着些许的温度, 暖气调到最高,也会 偶尔小冷,醒来蜷缩在一起, 再难以入眠,白天又总是困倦, 怪的谁呢?! 想到夜里的冷.就决心寻一处阳光充足的房子.

          很寂寞, 就像我的牙洞,即使补上了, 也会时常隐隐作痛.止痛片是夜里的常备药品, 伸手可得.在这样的闲散的夜里,我挥霍时间.偶尔接来自朋友的电话, 以晚安结束,喜欢有人惦念一下. 窗外的德国世界, 我用整个小时去注视, 也看不透, 有几重我想要的颜色,除了蛋黄色的路灯, 黑色的林子, 面无表情驶过的汽车? 

          晚安, 我缓慢的爬床  

         

    

         

        

 

         

        最近, 开始考虑自己的人生. 如老陈所言, 你的人生规划何如?

        工作性质:公务员,律师,个体户, 待业也不是不可能的.

        工作伙伴:有为的或者无为的老人或青年,但是要有人味儿.

        工作目的:经济独立, 生存尊严

        自身状况:女, 26, 大连,自信,豁达, 貌美,细心,略有强势不致伤人;工作经验为零, 学历至硕士止.

        社会关系:简单.没有背景,没有后台, 没有银两, 有个干练的姐姐, 义工一名, 接济天下, 待业待嫁,交情颇深,据说远房的表叔是胡哥的同学?        

        最近, 德国的朋友总是跟我探讨西藏问题, 他们用一堆史料论证西藏独立的合理性,追根溯源,引经据典.恨自己历史知识粗漏 , 德语又不溜道!他们把我当成是来自东方的朋友, 忽略了我是中国人, 共产党员,一个有着强烈国家自豪感和党性原则的人.

       

       我眼中的西方人  

       在传统的三权分立的政治框架下,打着自由民主的口号,揣着拯救全人类的梦想,将其人权观念,社会政策,妄自尊大的民族情绪强加于我们___一个发展中国家, 一个经济迅速增长, 民主日益蔓延,问题逐渐理清的,有着5000年文明\沧桑历史\特殊国情的泱泱大国.

       他们眼中的计划生育政策, 是剥夺生命, 泯灭人性.因为他们的宗教告诉他们,生命是上帝的礼物;他们的丰厚的社会财富保证每一个生命都可以有尊严的立足于社会.但是, 我们在伟大领袖的一个错误论断指引下,不小心让人口激增, 社会资源的有限性无法保证这个突然膨胀起来的大国有效的运作, 于是, 牺牲, 是国人为了这个民族的繁衍必须选择的道路.而且按照现状, 国人会自愿的继续选择这条道路.

       他们眼中的西藏, 是一片净土, 有着特殊的文明,神秘的宗教.忽略了那里贫瘠的资源, 恶劣的生存环境.也忽略了,我们这个多民族国家的彼此融合的必然性.融合不代表侵蚀, 个体会作出自己的选则,文明的进化,传统的去留,更多时候,依赖于个体和偶然性

      奥运会.多少西方人在等着看笑话,他们不能相信我们的鸟巢能迎来奥运圣火,不相信,我们的人权状况, 符合奥林匹克精神.狭隘的西方大众啊, 你们在俾斯麦老伯伯的带领下,崛起了,强大了, 开始管闲事了,把大国沙文政策强加于我们. 我们在邓小平带领下改革开放了, 成了你们淘金的好去处.但是这里不是清政府的辖区, 你们也忘怀八国联军的当年的无耻和勇猛吧,虽然狗改不了吃屎.

        德国的朋友,大多 瞧不起我的祖国, 伤心之余, 对自己说, 尊重是要用实力博得的. 我们这一代的青年, 以及下一代的子孙, 足以改变我们的民族性格中顽劣的成分,不争朝夕.

     

     

      

   

       

        

 

        

          莱因河畔, 有家中国餐馆, 名字很暧昧, 叫做"老房子",陈旧, 温暖, 恋恋的情怀, 我喜欢朴素的名称.

          周五的下午, 接受老陈的邀请, 来到老房子的三楼,是餐馆主人开办的欧洲商旅报的报社办公室, 我只是个听众, 身边围坐的大都是在德国读书,后在此地自谋生路的年轻人们, 论求学的经历, 社会的阅历, 我排小辈, 所以, 一个下午只是静静的听着;虽然被陈博士怪罪, 说话太少, 但是心里收获颇丰.

          一场圆桌会议, 一群爱发财的男男女女, 一杯清水.

           说者笑谈心酸苦辣, 听者意会一番滋味.

           接了一个国内的电话, 耗时良久, 思路都断了.睡去了.

           

         

        98年初中毕业, 大家约好10年后再见. 我不在大连, 不在普兰店, 总还是会有人组织聚会的吧, 果然, 今天看到了一群五大三粗的爷们和漂亮熟女们的照片, 她们和他们都长大了.想想这数不清公里的距离, 让我的夜晚颇有些孤寂,我爽约了, 我向来是冷遇分离, 热衷重逢的人.看看校友录的照片, 女孩子们都出落的好美 ,男生有的长肉,有的长个子,不知道有没有人在长本事? 此刻, 一个人在德国, 经常跟一个酷爱学习的老青年混迹,估计再坚持一周, 我就得打回原型,图书馆不是我久留之地.

       叹人家爱读书似吃肉睡觉, 恨自己厌学堂如洪水猛兽!

 

       四月天, 在西方象征着富饶, 丰盛和艳阳, 林徽音大小姐把儿子看作是人间的四月天,配着那一树一树的梨花, 给生命赋予了希望和奢侈的祝愿.痴情的金岳霖把林徽音看作是自己的四月天, 即便是苦守了一个轮回,人近暮年, 眷恋犹在.此情可待成追忆!

      我的四月天呢?困,就一个字.

 

      上学期, 两门案例分析考试, 低空盘旋而过, 拿到成绩的时候, 心里的石墩子顷刻化为乌有, 喜气洋洋的给老青年展示一下,被打击道:就拿这不到两位数的成绩, 你想找到什么好工作呢!管他呢, 加到一起不就两位数了吗?

      千万不要跟老博士较真, 他们年龄大了, 难免光怪陆离.

 

      想家了, 想国家了,担心西藏问题让主席操心, 担心奥运会参赛选手凑不到国际水准,担心物价上涨老妈吃不到猪肉, 担心自己找不到工作不能还信用卡.

      10年太快, 我还梦着,他就醒了. 

 

       最近, 春意盎然, 时常收到留言, 又被谁梦见, 呵呵, 孤独是一世的习惯, 不要想我 , 好好睡吧.

       如我, 远赴重洋遇到孟婆, 忘记了那世姻缘.

       晚安

      

      

      

 

                

 

       

       漫长的寒假, 从二月七号到四月七号.

       经历了很多.喜忧参半.直到今晚,心灰意懒的跟电梯里的人道声再见,就这样吧,不多说一句了.无语的一个人吃饭吃菜, 咀嚼麻到心底的花椒.

       家庭作业, 着实折磨了我一顿, 恐慌\紧张\孤独,一刻都不停歇的缠着我.对自己说---必须忍耐.

       旅行, 看不同的风景, 跟陌生的朋友, 走漫长的隧道,受伤害的是自己的钱包.

       朋友, 来来往往,坦荡真诚, 但总是要回到自己的地盘, 守夜,读书, 给我一声问候.

       父母, 报答谈何容易?体面第一, 金钱并列第一.

      开学了, 好好混.